重要なことを話すときに、

ちゃんと時間を作って、お互い向き合って、相手の話を聞くっていう習慣がないっていうのは、

悲惨なことだなって、思う。

私は、たくさんの友達や仲間にいつの間にか教えてもらって、

それを身に着けることができたから、本当によかった。

相手を否定しないで最後まで話を聞く、

それができない人がいて、

それができないってことに自分で気付いてない。

説明したらわかってもらえるってレベルじゃない。





泣いてるのに、誰も心配してくれない家。

何も起こってないかのようにふるまう。

でも、これは普通に考えたら変なんだって気付かなかったら、

それがずっと当たり前のままだった。





夕飯だよって呼ばれて、

ちょっと落ち着いてから行こうと思って、

呼ばれてすぐに食卓につかないことなんて日常茶飯事なのに、

母 「なっちゃん、食べないのかね」

姉 「さっきちょっとサンドイッチ食べてたよ」

母 「あ、そうなの。じゃあもう食べないに決まってるよ」

姉 「えー、決め付けんなよ」

聞けば答える距離にいる私に、なんで直接聞かないんだろうか。

すぐ隣の部屋にいる私に、聞こえないと思って言ってるんだろうか。

本気で? 扉だって開いてるのに。

「決め付けんなよ」っていう姉の言葉はうれしかったけど、

それにすら反応しない母。

でもこれも、気付かなければ、ただ単に「よくある光景」みたいなもんだ、うちでは。





何回も何回も何回も何回も繰り返してることなのに、

まるで初めて出遭った事態かのような会話が繰り広げられるのも、いつも気持ち悪い。

積み重ねがない。

つながりがない。





失礼なことをされたから、それは失礼だよって言ったら、

「いちいちそんなこと気にすんじゃないの」
「こっちは年なんだから」
「別に失礼じゃないでしょ、どこが失礼なの、ははは」って、
ばかにしたように笑われて、

「失礼なことしといて、それが失礼って気付いてないとこがさらに失礼だよ」と言うと、

「いつまでもぐちぐち言うのやめなさい」。

「失礼なことしたのに謝りもしないんだね」と言うと、

口先だけの「はいはい、ごめんなさ〜い」。

文章にしてみるとひどいなこりゃ。

本当は落ち着いて話したいのに、絶望的に伝わらない空気感に苛立って、つい口調が強くなる。

そんな自分にまた苛立つ。



お母さん、

あなたの大好きな聖書に書いてある、「隣人への愛」だとか「無償の愛」って

あなたのどこにあるんですかね。

自分に非があるといつも「人間はみな罪人(つみびと)だからしかたないのよ」って言ってごまかすね。

問題があっても、具体的な解決の方法を話し合ったりすることはなくて、

「大丈夫よ!神様がきっと助けてくださるから!」と、不自然なまでの笑顔。



頭がおかしくなりそうだ。



人を変えるなんて難しいとわかってるのに、

それでも何かすれば変わるんじゃないかと思って期待してる自分がバカみたい。

こんな家、とっとと出て行けばいいのに。3年前みたいに。



例えば、この先自分の人生のことだけ考えればいいんだったら、

とっくにそうしてただろうな。

モラハラまがいの親がどうなろうと知ったこっちゃないって、私には関係ないって、

とりあえずだとしても、ただそれだけ思えたら楽だったのに。

そしたら、まずは自分のケアをして、親とのことはそれから考えればいい。



だけど、そうやって自分の人生のことだけ考えてる間に、

ひきこもりのきょうだいは、

そのいつまでたっても変わらない親のコントロールの下で(そうとは自覚せずに)、

ちょっとは変わりつつも、社会的な成長って意味ではほとんど何も変わらないまま、

どんどんどんどん時間が経って、一歩踏み出すタイミング逃し続けて、

世間からズレて、自意識と妄想に苛まれ続けて、死にたいって言いながら過ごして、

そして親は死んで、自分の力だけでは生きていけなくて…ってなってしまったら?


その時私は何をどうすればいいの?

そうなる前に何かをしておかなかったら、私、後悔しない?


今ならまだ間に合うし、

自分の力で自分を幸せにできる人になった姉と、

残りの人生過ごしていけた方のが、お互いにとって絶対楽しいはずなのに。


そう思ったから、今はここにいて、船に誘おうと決めたのに。



まだ諦めたわけじゃないけど、

もう疲れて、全部やめたい。

なんでこんなめんどくさいことやってんだろ私、って気分になっちゃった。





昨日から、

何かを割りたくて仕方ない。窓ガラスとか。食器とか。

何かを投げつけたくて仕方ない。

部屋の中全部、ぐちゃぐちゃにしたい。





苦しい。

でも、そんな暗い自分が嫌。

誰かの前で泣きたくて、話を聞いてほしくて、何人か顔が浮かんだけど、

迷惑じゃないかな…って思ったら、連絡できなかった。

自分の側の問題。





ありのままの自分を好きになろうって言うけどさ、

今の私は、ありのままの自分なんて好きになれなくて、

ありのままの自分を好きになれる私になるには、今の私は変わらなければいけなくて、

そしたら、それってもうありのままの私じゃなくない?


ひきこもりのきょうだいにも、

ありのままでいいんだよ、って言ってあげたいし、本当にそう思えたらいいけど、

船に乗ろうよ、きっと何かが変わるよ、

そんな風に言ってる時点でそれはもうやっぱり

今のあなたのありのままではだめなんです、って言外に言ってるようにもとれない?





誰か大人な人に、助けてもらえたらいいのに。




頭が痛い。